Они не члены семьи: как выстроить отношения с тещей или свекровью – мнение клинического психолога
Тёща и свекровь – кто они? Вторые мамы или объект для сатирического народного творчества? Какова их роль, и как эту роль отыгрывать правильно? В Международный день тещи и свекрови Тульская служба новостей обсудила важность этих членов семьи вместе с клиническим психологом Дарьей Васиной.
Психолог сразу обозначила, что этот момент может быть странно воспринят, но свекровь и тёща являются частью семьи одного из супругов и не входят в ту ячейку, которую мы непосредственно называем семьей. Муж, жена и дети – это семья. Остальное – это более широкое и размытое понятие семьи.
«Все решения, которые принимаются в новой семье, это решения, которые принимаются в ней и только в ней. Соответственно, если у более расширенной семьи, то есть, у папы или мамы, с любой стороны, спросили совета – то только в таком случае можно его давать. К сожалению, очень часто бывает, что родители считают, что они обладают полными правами на детей, сколько бы лет им ни было, и продолжают принимать на правах старших некую главенствующую роль, говоря, что и как делать», — подчеркивает Васина.
Как отмечает психолог, к её большому сожалению, она часто сталкивается с подобной ситуацией во время консультирования. Приходят клиенты – как мужчины, так и женщины – и говорят о том, что, например, не могут поехать куда-то отдыхать или купить что-то значимое без участия, допустим, мамы, причём неважно, с какой стороны – её слово главенствующее. А если оно перестает быть главенствующим, то начинаются манипуляции из разряда «Мне плохо, тяжело» и так далее.
Васина, тем не менее, отмечает, что мы должны относиться к родителям мужа или жены с уважением, как к людям, которые воспитали нашего супруга или супругу, поддерживали его, относились с любовью.
«Ключевой ответ в вопросе «как тёща или свекровь могут влиять на семью?» — никак. Они из отдельных семей. В психологии есть определенная градация, три когорты близких людей: это наши родители, наши супруги, наши дети. Кого же поставить на первое место? Извечный вопрос, на который есть простой ответ: на первом месте стоит наш супруг или супруга. Почему? Потому что мы их выбрали, с ними мы решили пройти эту жизнь. Родители остались в той, родительской семье. Это не значит, что мы не помогаем им или не любим – нет. Просто это значит, что мы выбираем и выбрали конкретного человека и решили с ним идти. Точно так же, как в своё время нашли родители выбрали партнёров себе».
На втором месте, по словам психолога, идут наши дети, потому что мы им «должны». Здесь можно поговорить о пресловутом долге родителя. Родители воспитали нас, дали нам многое – и нам стоит благодарными им за это. Но ключевой аспект здесь в том, что это было их решение и их желание – завести ребёнка. Соответственно, такая же логика распространяется и на наших детей – они нам ничего не должны, это было наше желание – их родить, уверена специалист.
На третьем месте уже находятся наши родители, которые по-прежнему остаются нам близкими людьми, но, когда мы переходим в другую семью, мы выходим из их круга. Васина также отметила, что стоит обратить внимание на эту схему, ведь из круга родителей мы выходим сами, как и наши дети потом выйдут из нашего. Именно поэтому выбор спутника жизни – это самый важный аспект, мы остаёмся с ним на протяжении всей жизни. В идеале, уточняет Васина.
«Ключевой момент – не концентрироваться только на детях и их интересах, продолжая оставаться важными и близкими друг другу людьми. Я часто задаю парам вопрос: «А ходите ли вы на свидания вдвоём»? Они, конечно же отвечают, мол, какие свидания, у нас же дети. Это неправильно. Вы должны оставаться интересны друг другу как партнёры, личности и так далее».Насчёт вмешательства тещи или свекрови в личную жизнь молодой пары психолог высказывается категорично: нет, родители не должны вмешиваться в жизнь супругов. Она также рекомендует не советоваться с родителями, не говорить им о том, какая ваша супруга или супруг нехорошие. Рано или поздно вы помиритесь, а вот ваши родители уже сформируют определенное мнение, и останется негатив.
Так как же общаться с родителями? С уважением, с интересом. Нужно проводить с ними время так, как будет интересно и комфортно всем. Похоже на ситуацию с друзьями. Очень важный момент, к слову, — не нагрянуть без спроса в гости. Узнайте, говорит Васина, когда родителям будет удобно, как и ваши родители должны узнавать, нет ли у вас планов. Уважение к личной жизни очень важно.
Говоря о взаимоотношениях родителей жены и родителей мужа, Васина отметила, что мы не должны стараться сделать так, чтобы они дружили. Единственное, что им нужно сохранять – это комфортный и корректный нейтралитет, не более того.
«Как вести себя адекватной тёще или адекватной свекрови? Точно так же, как вы ведёте себя со своими друзьями: спрашивать, когда вам комфортно встретиться, задавать вопрос о необходимости помощи. Даже если вам (то есть, тёще – прим.автора) кажется, что вы знаете как лучше, спокойно скажите: «У меня есть мнение на этот счёт. Если оно тебе важно и интересно, и я бы хотела им поделиться». Понимайте, что дети не обязаны после этого воспользоваться вашим мнением. Где лучше помочь, а где лучше не вмешиваться – тут тоже всё очень просто. Так как в каждой семье это индивидуально, то это регулируется простыми вопросами, например: «Чем я могу вам помочь»?
Также психолог подчеркнула, что важно не относиться к родителям, как к источнику бесплатного рабского труда. То есть, нельзя требовать, чтобы они сидели с вашими внуками, увольнялись из-за этого с работы. Они воспитали вас, это был их выбор. А вот рожать ваших детей было вашим выбором. Можно попросить помощи, но не стоит удивляться, если в ней откажут.
Также Тульская служба новостей рассказывала о важности роли отца в жизни семьи и воспитании детей.