«О любви стоит заботиться»: чем отличаются влюбленность, привязанность и любовь, и как пережить расставание
Обычно считается, что разговоры о бывших возлюбленных – табу. Но 18 сентября – исключение. Во всем мире в эту дату люди отмечают «День первой любви». В этот день принято отдавать дань уважения первым чувствам. Бытует мнение, что первая любовь – самая яркая и незабываемая, а многие даже согласны и с поэтом Сергеем Есениным, что в жизни любят только раз. Психолог Светлана Соколова рассказала, так ли это на самом деле, можно ли полюбить второй раз, и как пережить расставание.
Многие люди, уверена специалист, испытывают влюблённость. Когда говорят о ней, то часто описывают, как романтичное, светлое, позитивное чувство, к которому хочется вернуться.
О любви пишут книги, песни, картины, снимают фильмы. Любовь окружает людей повсюду, но в реальной жизни многие разочаровываются в этом чувстве, теряя надежду на возможность испытать ее. Некоторые и вовсе сомневаются в этом явлении, заявляя: «Любви нет. Только выгода».
Специалист уверена, любовь точно есть. Вот только понимают ее все по-разному.
Светлана Соколова отмечает, интересную модель любви, трехкомпонентную, разработал психолог Роберт Стернберг.
Согласно модели, любовь состоит из трех элементов.
• Близость
• Страсть
• Обязательства
Любовь часто путают с привязанностью, отмечает специалист.
Ведь бывает и такая любовь, когда мы жертвуем чем-то, можем любить кого-то, но при этом не быть вместе, потому что это навредит объекту нашей любви. Об этом, вспоминает Светлана Соколова, мы читали в романах классиков. Например, в «Дворянском гнезде» Тургенева двое людей любили друг друга, но по нравственным причинам не были вместе.
«Как раз то чувство, что «Я не хочу связывать тебя своей любовью, не хочу причинять тебе боль» и будет отличать любовь от привязанности», - говорит эксперт.
Многие произведения посвящены настоящей любви, испытать которую люди мечтают в реальной жизни. Но судьба может быть жестокой, а за одним расставанием с когда-то горячо любимым человеком, следует еще одно, и еще, и еще. Как же сделать так, чтобы любовь не проходила? Или это была и не любовь вовсе?
Но может сложиться и обратная ситуация.
При расставании, отмечает психолог, мы переживаем все те же фазы горевания, что и при утрате человека, если он умер.
• Отрицание
• Гнев
• Торг
• Депрессия
• Принятие
• Окружить себя ресурсными делами.
• Понять, что в жизни осталось неизменным. Иногда люди чувствуют такую потерю опоры, будто всё изменилось, весь мир рухнул. Важно замечать, что осталось по-прежнему, даже мелочи. И речь не только о работе, друзьях, но и о занятиях, которые радуют человека. Это может быть даже та самая чашка, в которую по утрам он наливает себе чай.
• Понять, что человек теряет. Когда мы расстаемся с кем-то, мы теряем не только этого человека, но и планы, надежды на будущее. Мы перестраиваем свою жизнь, теряем представление о себе.
• Подумать, что было хорошего в отношениях. Какой положительный опыт забирает человек из этих отношений, какое-то мнение о себе, как смотрел на меня тот человек.
Расставание часто тяжело пережить двум сторонам. Один партнер должен взять на себя ответственность и закончить отношения, зная, что причиняет боль другому. Второй же должен справиться с тем, что от него отказался любимый человек. Некоторые разрывы так тяжело переносить, что люди уверены – они потеряли самое светлое чувство, их никогда больше не полюбят, и сами они не смогут полюбить в ответ. Большую роль играет и страх вновь испытать боль от расставания. Все же, спустя время многие люди задумываются о том, что готовы к любви и отношениям.
По словам психолога, полюбить повторно действительно можно. Люди расстаются, начинают любить других людей, переживают разрыв, начинают этот путь исцеления своего сердца, формировать новую идею о том, кто я без этих отношений, кто я, если я не жена или не муж, кто я, если я не девушка или не парень этой девушки. Они начинают перестраивать свой образ.
По словам Светланы Соколовой, отношения – это всегда риск, когда они могут закончиться расставанием или трагическим случаем. Хорошо, когда есть понимание, что рискнув, человек сможет заново исцелиться.
Влюбленность
Далеко не все, испытывая симпатию, готовы признаться в любви к человеку. Многие разделяют любовь и влюбленность. Так, слова любви берегут для особого случая, а о влюбленности говорят гораздо легче и чаще.Многие люди, уверена специалист, испытывают влюблённость. Когда говорят о ней, то часто описывают, как романтичное, светлое, позитивное чувство, к которому хочется вернуться.
«Это эндорфиновый период в отношениях, когда все кажется чудесным, партнер кажется прекрасным, а отношения будто на пике своей формы. Такой был период, все было замечательно, прекрасно и чудесно. Но влюбленность – это еще не любовь», — уверяет психолог.Многие люди стремятся вернуться в этот период, потому что действительно не замечаешь недостатков партнера, недостатков в отношениях. Будто смотришь сквозь розовые очки, но есть хорошее выражение: «Когда влюбленность проходит, у любви появляется шанс».
«Любовь может начать формироваться только тогда, когда влюбленность проходит, а люди начинают замечать, какой ты на самом деле, какие могут быть отношения, когда думают, а готовы ли они жить с таким человеком, каким ты являешься, а не с созданным образом, не с иллюзией, не с идеей, когда пытаются подогнать человека под свои стандарты», — уверена Светлана Соколова.Любовь
О любви пишут книги, песни, картины, снимают фильмы. Любовь окружает людей повсюду, но в реальной жизни многие разочаровываются в этом чувстве, теряя надежду на возможность испытать ее. Некоторые и вовсе сомневаются в этом явлении, заявляя: «Любви нет. Только выгода».
Специалист уверена, любовь точно есть. Вот только понимают ее все по-разному.
«О любви человечество говорит давным-давно. Существуют разные классификации и модели любви. Можно посмотреть на то, как видели любовь греки, как они её делили на «эрос», «агапэ», «сторге». И каждое это понятие наполнялось своими смыслами, чтобы это чувство, так как оно многогранное, можно было применить к каждому объекту, на который оно направлено. Есть любовь к детям, есть дружеская любовь, любовь к партнёру, к родителям, к Родине», — говорит эксперт.Любовь – это устойчивый комплекс позитивных чувств, направленный на объекты. Это, добавляет психолог, достаточно длительное и устойчивое чувство.
Светлана Соколова отмечает, интересную модель любви, трехкомпонентную, разработал психолог Роберт Стернберг.
Согласно модели, любовь состоит из трех элементов.
• Близость
• Страсть
• Обязательства
«Любовь, в которой есть и близость, и страсть, и обязательства – это более полноценное состояние, в котором психолог видел смысл стремиться. Такую любовь можно назвать настоящей. Если это только страсти, там нет обязательства и близости, то это роковая любовь. Если же есть только обязательства и близость, дружеские отношения – это партнерство без страсти», — рассказывает эксперт.С помощью такой модели, специалист уверена, интересно посмотреть и определить любовь партнера.
«Может показаться странным говорить про обязательства, когда есть любовь. Любовь – это чувство, но отношения – это не только чувства, но еще договорённости. Поэтому очень важно посмотреть, что у меня есть в отношениях, какие компоненты здесь присутствуют», — отмечает спикер.Но некоторые могут обнаружить не страсть, близости и обязательства, а лишь привычку и привязанность. Так, люди могут состоять в отношениях, даже если не чувствуют себя от этого счастливо.
Любовь часто путают с привязанностью, отмечает специалист.
«Это позитивно окрашенное стремление быть рядом с кем-то. Такое ощущение несвободы может означать, что «Я хочу быть с тобой, даже если мне плохо. Я привязан к тебе». Может быть и такое, что человек меня не любит, но я хочу быть рядом с ним», — объясняет психолог.Само слово «привязанность», обращает внимание спикер, означает быть связанным с каким-либо объектом.
Ведь бывает и такая любовь, когда мы жертвуем чем-то, можем любить кого-то, но при этом не быть вместе, потому что это навредит объекту нашей любви. Об этом, вспоминает Светлана Соколова, мы читали в романах классиков. Например, в «Дворянском гнезде» Тургенева двое людей любили друг друга, но по нравственным причинам не были вместе.
«Как раз то чувство, что «Я не хочу связывать тебя своей любовью, не хочу причинять тебе боль» и будет отличать любовь от привязанности», - говорит эксперт.
Любовь и конфликты
«В обществе существует идея романтической любви, согласно которой, если люди любят друг друга, у них все будет легко и прекрасно, у них не будет проблем, они не будут никогда ссориться. Если же люди конфликтуют, то это какая-то ненастоящая любовь, и тогда нужно расходиться. Это очень опасный взгляд, потому что конфликты, ссоры, проблемы существуют во всех более-менее длительных отношениях», — отмечает спикер.Когда в паре происходят конфликты, Светлана Соколова уверена, главный вопрос заключается лишь в том, что люди с ними делают.
«Бывает конфликт как ссора, когда мы просто ругаемся, но ничего не решается, а бывает конфликт как способ прояснить, как нам лучше быть друг с другом дальше вместе, как нам лучше друг друга любить. И когда люди начинают быть в конфликте не друг против друга, а мы вместе против какой-то проблемы, такая ситуация более функциональная и продуктивная. Тогда люди пытаются сохранить этот контакт, не обижать друг друга какими-то оскорблениями, высказываниями», — объясняет психолог.По словам специалиста, может показаться, что любовь – чувство, которое должно быть всегда само по себе. Просто так, «потому что однажды мы друг друга встретили». На самом деле это не так.
«Любовь – это чувство, о котором стоит заботиться. Если же мы воспринимаем любовь как данность, что раз возникнув, чувство должно остаться, тогда действительно оно может угаснуть и пропасть», — заявляет психолог.Эксперт объясняет, жизнь меняется, мы начинаем ухаживать за другими ее сферами: рабочими, бытовыми, дети появляются, происходят и другие изменения. А вот отношения отходят на третий, десятый план. И такого периода, который был в начале отношений, когда люди специально выделяют время для свиданий, чтобы пообщаться друг с другом, узнавать друг друга, чем-то делиться, иногда вообще просто отсутствует.
«Очень сложно поддерживать любовь там, где она не является в приоритете, где люди ничего не делают для того, чтобы этот контакт поддерживать. Не заботятся друг о друге, не узнают, как у них дела, не гуляют вместе, не общаются. То есть, относятся так, что человек есть по факту, и как будто бы между нами должны оставаться какие-то отношения. Но отношения – это явно то, о чём стоит заботиться, то, что должно находиться у нас в фокусе внимания, куда мы направляем энергию. Тогда любовь нам отвечает взаимностью», — настаивает Светлана Соколова.Прошла любовь..
Многие произведения посвящены настоящей любви, испытать которую люди мечтают в реальной жизни. Но судьба может быть жестокой, а за одним расставанием с когда-то горячо любимым человеком, следует еще одно, и еще, и еще. Как же сделать так, чтобы любовь не проходила? Или это была и не любовь вовсе?
«Иногда проходит именно влюбленность. В таком случае мы можем обнаружить себя и другого реальными, со своими недостатками, и понять, что мы с этими недостатками не справляемся», — говорит психолог.Мы все любим, чтобы у партнера были какие-то хорошие качества, достоинства. Мы их ищем. Но стоит понимать, настаивает специалист, что идеальных людей не существует. Нам должны подходить не только достоинства партнера, но и его недостатки, чтобы мы могли быть в контакте и с тем, и с другим.
«Иногда оказывается, что, обнаружив эти недостатки, мы не согласны с ними, и мы не можем быть человеком, у которого они есть», — объясняет эксперт.Тогда, говорит Светлана Соколова, пара может расстаться из-за того, что идея изменить партнера и вера в его преображение – не находят своего отражения в реальной жизни.
Но может сложиться и обратная ситуация.
«В течение жизни мы меняемся. Меняюсь я, меняется муж, жена, мой партнёр. И периодически возникает необходимость сверить часы, необходимость понять, с кем я состою в браке, что это за человек рядом со мной. И бывает так, что изменения настолько сильные, что тот человек, в которого ты влюбился, его уже будто и нет. Есть совсем какой-то другой человек. И с ним строить отношения совершенно невозможно, потому что у нас разные ценности, взгляды и идеи. Как раз это может нас друг от друга отстранить», — добавляет спикер.Как пережить расставание
При расставании, отмечает психолог, мы переживаем все те же фазы горевания, что и при утрате человека, если он умер.
• Отрицание
• Гнев
• Торг
• Депрессия
• Принятие
«При расставании человек может идти по всем этим стадиям, особенно, если инициатором был партнер. Человек может отрицать расставание, злиться, думать о том, что возможно еще будут вместе. Когда же человек принимает ситуацию, он подавлен. Потом наступает стадия принятия. Иногда стадии могут и меняться местами, а может быть и возвращение на предыдущую», — говорит специалист.Психолог дала несколько рекомендаций, как пережить расставание.
• Окружить себя ресурсными делами.
• Понять, что в жизни осталось неизменным. Иногда люди чувствуют такую потерю опоры, будто всё изменилось, весь мир рухнул. Важно замечать, что осталось по-прежнему, даже мелочи. И речь не только о работе, друзьях, но и о занятиях, которые радуют человека. Это может быть даже та самая чашка, в которую по утрам он наливает себе чай.
• Понять, что человек теряет. Когда мы расстаемся с кем-то, мы теряем не только этого человека, но и планы, надежды на будущее. Мы перестраиваем свою жизнь, теряем представление о себе.
«То есть нечто такое, что было важной частью нашей жизни, уходит вместе с этим человеком, не только он. И вот поэтому люди страдают. Важно понять, а что мы оплакиваем, а что изменяется, какой теперь я становлюсь. То есть важно переформулировать этот образ себя, подумать, а какой я теперь без него», — объясняет психолог.• Подумать, что было плохого в отношениях. Стоит провести анализ, что не нравилось, чего не хочется повторять, на какие отношения я больше не согласен, что было не так по отношению ко мне, как вел себя я сам, на что я больше не согласен.
• Подумать, что было хорошего в отношениях. Какой положительный опыт забирает человек из этих отношений, какое-то мнение о себе, как смотрел на меня тот человек.
«То есть, я начинаю этот опыт ассимилировать, принимать в свою жизнь», — говорит эксперт.Если фаза расставания острая, и оно произошло совсем недавно, специалист уверяет, важно иметь человека, с кем можно это обсудить.
«Как специалист, я рекомендую психотерапию, но это не обязательно должен быть психолог. Это может быть подруга, кто-то близкий, кто может выслушивать нас и выдержать наши эмоции, кто сможет нам сопереживать и сочувствовать, кто может нас поддержать и успокоить в тот момент, когда мы сталкиваемся со сложными чувствами, с кем мы можем чувствовать себя в безопасности», — советует спикер.Светлана Соколова уверена, выход из отношений будет более успешным, когда человек начнет фокусироваться именно на себе. Важно, чтобы это было не с точки зрения эгоизма, когда человеку наплевать на других, а в том формате, что он начинает больше прислушиваться к себе, своим чувствам и мыслям.
«В этот период важно сосредоточиться на других сферах своей жизни. Стоит посмотреть, что меня наполняет, какие занятия люблю. Получается, мы одномоментно пытаемся пережить расставание и не забросить другую свою жизнь. Можем сосредоточиться на заботе о себе, на своих увлечениях, на том, на что не хватало времени, когда мы были в отношениях», — настаивает эксперт.Полюбить снова
Расставание часто тяжело пережить двум сторонам. Один партнер должен взять на себя ответственность и закончить отношения, зная, что причиняет боль другому. Второй же должен справиться с тем, что от него отказался любимый человек. Некоторые разрывы так тяжело переносить, что люди уверены – они потеряли самое светлое чувство, их никогда больше не полюбят, и сами они не смогут полюбить в ответ. Большую роль играет и страх вновь испытать боль от расставания. Все же, спустя время многие люди задумываются о том, что готовы к любви и отношениям.
По словам психолога, полюбить повторно действительно можно. Люди расстаются, начинают любить других людей, переживают разрыв, начинают этот путь исцеления своего сердца, формировать новую идею о том, кто я без этих отношений, кто я, если я не жена или не муж, кто я, если я не девушка или не парень этой девушки. Они начинают перестраивать свой образ.
«Момент переживания расставания, когда человек дает себе время, чтобы научиться заново доверять, чтобы разрешить себе войти в другие отношения, где потенциально могут причинить боль, очень важен», — настаивает эксперт.Бывает, что человек, разочаровавшись в любви однажды, думает, что больше никогда не вступит в отношения с кем-то, что ему это совсем не нужно, потому что это страшно и больно. Психолог объясняет, человек в этот момент закрывает свое сердце и не хочет больше никого любить. Именно поэтому важно вновь обнаружить свою уязвимость, предложить ее другому и сказать: «Да, я хочу лучше тебя узнавать, хочу, чтобы ты лучше узнал меня, я рискую».
По словам Светланы Соколовой, отношения – это всегда риск, когда они могут закончиться расставанием или трагическим случаем. Хорошо, когда есть понимание, что рискнув, человек сможет заново исцелиться.
«Мы всегда рискуем, когда мы начинаем что-то любить или привязываемся к чему-то, мы рискуем тем, что когда этого человека в нашей жизни не станет, мы будем испытывать боль. Готовность войти в новые отношения — это не всегда просто готовность получить удовольствие», — уверяет специалист.Ранее Тульская служба новостей рассказывала, как формируются типы привязанности, и как сохранить чувства во время долгой разлуки.
Автор: Дарья Дмитриева