Тульский психолог Соколова рассказала, почему жертвы терпят домашнее насилие

В январе 2025 года в Киреевске суд рассмотрел уголовное дело в отношении мужчины, которого обвиняли которого по уголовной статье о побоях. Потерпевшей по делу оказалась его сожительница. Евгений поднимал руку на нее уже не в первый раз, однако женщина просила не наказывать любимого человека, потому что уже простила. При этом ранее мужчина не раз отбывал наказание в колонии, в том числе за насильственные преступления. Подобные случаи, когда жертва защищает своего агрессора и решает попробовать все сначала — не новость и не исключение. Почему так происходит подробнее в материале ТСН24 рассказала психолог Светлана Соколова. 

Почему женщины терпят домашнее насилие? 

По словам психолога, из отношений не выходят из-за социальных и психологических факторов.  

Социальные факторы влияют на следующие установки:

•    Нужно терпеть, чтобы сохранить брак. 

•    Брак нужно сохранить в любом случае. 

•    Нужно быть вместе ради детей.

•    Статус замужней женщины лучше, чем разведенной. Такое убеждение остается с людьми до сих пор, отмечает специалист, несмотря на то, что разводы уже давно разрешены.

«Существует мнение, что нужно сохранять семью, даже если в ней много проблем. То есть ценностью являются не хорошие отношения, а сама идея семьи. Поэтому, думают многие, несмотря на все происходящее внутри семьи, ее нужно сохранить, а внутренние моменты перетерпеть», — говорит эксперт. 

Однако, как подчеркивает Светлана Соколова, между теми обстоятельствами, которые можно терпеть, чтобы сохранить семью, и тем, что терпеть категорически нельзя, видна большая разница. 

«Терпеть то, что коврик лежит не там или терпеть опоздания мужа на свидания и встречи — это называется не терпеть, а выдерживать. Таким образом, мы соглашаемся с некоторыми недостатками, с той разницей, которая есть между вами», — приводит пример спикер.  

Люди же, отмечает эксперт, применяют понятие «терпение» к насилию и жестокому обращению. 

Виды насилия 

По словам психолога, насилие — это не только физическое воздействие. 

•    Насилие сексуального характера, принуждение к сексуальным действиям. 

«Раз ты жена, то должна вступать со мной в сексуальную связь», — считает насильник. Будто подтверждение и ответа «да» или «нет» не требуется получать каждый раз. Будто, раз когда-то в ЗАГСе женщина сказала да, теперь она каждый раз априори хочет заниматься сексом. Сегодня, завтра, послезавтра», — объясняет логику эксперт. 

Кстати, сексуальная связь может быть использована и женщинами для унижения и подавления партнера. 

«Женщины-абьюзеры часто дают понять, что интимная близость – это не «важная для обоих партнеров форма совместного удовольствия», а «заслуженная награда за выполнение просьб и поручений, где один партнер жаждет интима и получает от него удовольствие, а другой партнер лишь делает одолжение», — рассказывает Светлана Соколова.

•    Экономическое насилие. 

«Это контроль трат или полное лишение человека собственных денег и финансовых возможностей», — говорит специалист. 

•    Репродуктивное насилие. 

«Когда мужчина настаивает на том, чтобы женщина рожала, даже если она не хочет. Мужчина даже может сделать определенные действия. При которых женщина будет думать, что они предохраняются, а на самом деле это будет не так. Например, подмена таблеток или порча презервативов», — рассказывает психолог. 

Причины внутри себя 

По словам Светланы Соколовой, некоторые женщины имеют свои психологические особенности, которые заставляют их задержаться в отношениях, где есть насилие. 

•    Чаще всего это случается с теми, кто и в детстве переживал насилие в семье или видел пример насилия между родителями. 

«Это не значит, что человек именно хочет такие отношения, но может нормализировать их в виду отсутствия другого опыта», - обращает внимание спикер. 

•    Низкая самооценка.

•    Отсутствие хорошо развитых коммуникативных навыков, которые не позволяют ей поделиться происходящим с окружающими, получить поддержку и представление о том, что такие отношения — не норма. 

•    Склонность к зависимости, в том числе и эмоциональной. 

•    Ощущение собственной беспомощности, при котором кажется, что ничего нельзя поменять. 

•    Ощущение собственной незначимости и беспомощности. 

«Женщина может быть уверена, все то, что с ней происходит — нормально, значит, так ей и нужно. То есть, женщину заставляют задержаться в таких отношениях еще и мазохистические черты», - отмечает психолог. 

•    Социальная изоляция. 

Как объясняет специалист, люди могут вступать в отношения уже будучи обладателями этих особенностей, или же такие черты будут формироваться постепенно в отношениях с человеком, который проявляет насилие по отношению к женщине. 

«Насильник может ограничивать социальные контакты женщины, внушать, что она никчемная, так ей надо, сама виновата. И некоторые женщины начинают в это верить», — говорит эксперт. 

Почему не обращаются за помощью 

Так как женщины считают, что они сами виноваты, зачастую поэтому и не обращаются за помощью.

«Когда женщина чувствует стыд за то, что с ней происходит, она не хочет об этом рассказывать. Ей стыдно, возможно, не за этого человека, а за себя, что она оказалась в таких отношениях, что она позволяет с собой так обращаться, что она не чувствует в себе силы сейчас уйти», — объясняет спикер. 

Из-за этого стыда, продолжает Светлана Соколова, женщина не делится происходящим с окружающими. И это, уверена психолог, большая проблема. 

«Таким образом человек остается закапсулирован со своей болью, замкнут в этой проблеме. Мужчина же в этой ситуации может еще и поощрять данную стратегию, контролировать круг общения и внушать, что подруги плохо влияют, что общаться ни с кем не нужно, начинает проверять телефон», — предупреждает специалист. 

Чем в большей изоляции находится женщина, заявляет психолог, тем сложнее ей потом открыться и обнародовать свою ситуацию. 

Женщины, уверена Светлана Соколова, редко обращаются в полицию и из-за декриминализации домашнего насилия. 

«В случае, если например, женщину ударил незнакомый мужчина на улице, в отделении полиции примут заявление о причинении физического вреда. Но если подобное случилось дома, такие заявления часто не рассматривают, скорее всего, вам скажут, что это ваши семейные проблемы», — сравнивает ситуации специалист. 

Также, жертвы могут испытывать страх о том, что, подав заявление в полицию, будет еще хуже — агрессор будет бить сильнее или вообще убьет. Из-за страха мести жертвы могут и забирать уже поданные заявления. 

Так, уверяет спикер, жертвы зачастую не верят в какое-то правосудие, что их защитят, однако они часто боятся, что люди, узнавшие о происходящем, тоже станут агрессорами и их же и обвинят. 

Виноват всегда агрессор 

Наверняка вы слышали, уверена Светлана Соколова, такие установки в обществе о том, что жертва сама спровоцировала своим поведением совершение над ней насилия. 

«И в этом есть очень большая проблема, потому что совершать насилие или нет — это выбор агрессора, вне зависимости от поведения жертвы. То есть, если я не хочу совершать насилие — я выйду из этих отношений», — заявляет психолог.

По словам эксперта, женщина может истерить, «не так» себя вести, может выкинуть из окна подарок его мамы, и мужчина ее ударит или не ударит, а выйдет из этих отношений, сказав, что «мне это не подходит». Важно понимать, настаивает специалист, что конечная ответственность за совершение насилия будет лежать на агрессоре. 

При этом, это не всегда значит, что жертва ведет себя конструктивно. 

«Есть дисфункциональные, неконструктивные отношения в семье. И никто от этого не застрахован ни возрастом, ни социально-экономическим статусом, ни уровнем образования. Все это — не гарантия того, что никакого вида насилия не будет», — подчеркивает спикер. 

Однако, специалист уверена, чем больше у женщины опор, чем больше у нее идея, что она хороша в чем-то, тем легче ей будет выйти из этих отношений. Потому что у нее есть позитивный образ себя. Если же у женщины нет такого образа ни в чем, то ей очень сложно выйти из деструктивных отношений, потому что она думает, что заслуживает их.

Сложно уйти 

Светлана Соколова повторяет, выход из отношений может быть отягчен некоторыми факторами. Влиять на это также могут финансовый и жилищный вопросы, так как семейное насилие подразумевает совместное проживание. 

«Разъезд в любом случае – это финансово очень сложный вопрос. Покупка жилья кажется зачастую вообще невозможной в некоторых ситуациях. Проживание еще с какими-то другими родственниками, например, мамой, сестрой – это временная мера. И чем ниже финансовые возможности у женщины, тем сложнее бывает решиться на этот шаг. Поэтому зачастую женщины терпят домашнее насилие», — объясняет психолог. 

Влиять могут и некоторые культурные особенности, менталитет.

Если же есть вероятность, что дети останутся с мужчиной, женщина терпит насилие, чтобы не лишаться контакта со своими детьми. 

«Важно учитывать все это, отвечая на вопрос, поему так происходит. Кроме психологических причин, жертвы часто терпят насилие из-за совокупности факторов. Это зависимость, игра в треугольник Карпмана и страх того, что найти своего спасителя не получится, а при попытке рассказать кому-то из вне о проблеме, чтобы получить поддержку, жертва только найдет новых агрессоров, которые также будут порицать ее и обвинять в бездеятельности», — обращает внимание спикер. 

Несмотря на то, что женщина может сделать первый шаг, рассказав и попросив совета, часть людей будут обвинять. Такие моменты, говорит специалист, могут тормозить женщин и замыкать их внутри себя. 

Необходимо помнить и о том, добавляет эксперт, что зачастую люди не сразу могут развестись, разъехаться и не видеть друг друга. Иногда это вообще невозможно, а если есть общие дети, приходится потом общаться. 

Система 

Если деструктивные отношения — это система, то зачастую, после применения насилия и конфликта, следует примирение. 

«Это цикличные отношения, те самые качели, когда после «очень плохо» может стать «очень хорошо». Агрессор может сильно раскаиваться и говорить, как он любит, что он больше никогда-никогда так не сделает и дарить все эти позитивные чувства жертве, что она очень нужна ему, что он так себя вел, потому что он ревновал и не сдержался, потому что так ее любит», — рассказывает психолог. 

Своим хорошим поведением и теплыми чувствами, агрессор может даже оправдывать свое поведение к женщине в этот момент: «Если бы мне было все равно, я бы так не реагировал. А раз я так реагирую, значит, ты дорога мне и ценна». Здесь, заявляет психолог, мы сталкиваемся с идеями болезненной любви: «А что я считаю любовью?», «Принимаю ли я эти отношения за ту любовь, которую я ищу, которая мне нужна?». 

Такие внутренние идеи мешают выйти из деструктивных отношений, предупреждает специалист. Потому что частично в них будет что-то хорошее, от чего не хочется отказываться. 

«Жертва даже может начать искать причину в себе: «Он же может быть хорошим. Наверное, я действительно его спровоцировала, сделала что-то не так. Ведь у нас бывает и хорошо, вот он мне и цветы подарил, и любит меня, и слова хорошие говорит. Но, а тут да, а вот тут не сдержался», — рассказывает эксперт.

В какой-то степени, подводит итог психолог, даже если человек этого не хочет, он соглашается на такие отношения, а значит, нормализует для себя такую жизнь и принимает, что с ним так можно. Выйти же из таких отношений самостоятельно порой очень сложно. 

«Пока в обществе будет идея стыда за то, что жертва в принципе находилась в таких отношениях, пока невозможно это обнародовать, хотя даже агрессор — не ты, то выйти из отношений, включающих домашнее насилие, будет гораздо сложнее», — заключила Светлана Соколова. 

Ранее Тульская служба новостей рассказывала, как понять, что любовь исчезла, попрощаться экологично и стать инициатором разрыва отношений.