Тульский психолог Прудкая рассказала, почему не все люди умеют принимать комплименты

Комплименты способны поднять людям настроение. Многие получают удовольствие не только, когда получают их сами, но и в случае, если делают комплименты другим. Однако не все люди умеют их принимать, а порой их ответы даже приводят к тому, что приятные слова человеку больше говорить не захочется. Психолог Мария Прудкая рассказала, почему комплименты могут вызвать неловкость, как от этого избавиться и научиться принимать похвалу. 

«Комплименты — это важный элемент в социальной жизни. Однако не все умеют их правильно принимать», — заявляет специалист.

Психолог назвала признаки, по которым можно определить, что человек не умеет принимать комплименты. 

●    Если обычно человек реагирует на добрые слова смущением или дискомфортом, иногда может перевести тему или начать преуменьшать свои достоинства. Например, на похвалу стильного наряда ответят: «Да что вы, это старое платье».

●    Некоторые люди попытаются оправдаться или объяснить свой успех внешними обстоятельствами, например, «это просто удача», «мне повезло» или «мне помогли». 

Все эти реакции, настаивает спикер, указывают на то, что комплимент воспринимается человеком как-то неловко или, возможно, даже, угрожающе. 

«Человек может не доверять, не воспринимать вашу похвалу всерьез и относиться настороженно. Человек может думать, что вы его обманываете и откровенно льстите, а на самом деле он не так хорош, как вы его описываете», — объясняет Мария Прудкая. 

Почему людям неловко от комплиментов?

По словам эксперта, неловкость при получении комплиментов зачастую объясняется внутренними убеждениями и самооценкой. 

«Если человек не уверен в себе или с детства привык оценивать себя критически, то добрые слова от окружающих для него могут показаться неискренними или преувеличенными. Психологические травмы, критика или давление в детстве могут развить чувство, что похвала — это ловушка или уловка, и поэтому, получая комплименты, человек чувствует напряжение. Так реагирует тело человека», — рассказывает Мария Прудкая.

Кроме того, добавляет психолог, в некоторых культурах принято проявлять скромность, из-за чего похвала может восприниматься как нечто чрезмерное, будто получатель возвышает себя над другими, что противоречит нормам скромности. 

Не верят комплиментам, потому что критичны к себе 

Самокритика, предупреждает эксперт, часто развивается в условиях строгого воспитания или чрезмерных ожиданий. 

«Человек может воспитывать критику с детства, перенимая привычку замечать свои недостатки. Нашего внутреннего критика формируют родители, поэтому, если они часто критикуют ребенка, он привыкает к этому и уже в будущем начинает критиковать себя сам», — рассказывает Мария Прудкая.

По словам специалиста, самокритичные люди склонны к перфекционизму. Они считают, что всегда могут сделать все лучше других, боятся делегировать и не видят себя достойными признания до тех пор, пока не достигнут идеала в собственном представлении. 

«Как правило, самокритичным людям представляется такой идеал, который даже общество не выдвинет. Поэтому дойти до него получается довольно проблематично. Могут начаться проблемы с принятием себя и с тем, как с этим быть», — уточняет психолог.

В итоге, отмечает специалист, внутренний критик становится настолько силен, что человек ставит перед собой недостижимые стандарты, не позволяя себе расслабиться и принять похвалу. Такой контроль создает напряжение в теле, а человек, сам того не осознавая, начинает реагировать на комплименты и похвалу определенным образом. 

Мария Прудкая настаивает, люди привыкли видеть свои недостатки ежедневно. Окружающие же оценивают нас целостно, замечая лишь общее впечатление, а не мелкие несовершенства. 

«Даже нашу внешность люди оценивают в общем. Никто никогда не будет присматриваться к вашим порам на лице и тому, лежат или нет у вас ресничка к ресничке. Если человек не воспринимает образ целостно, а присматривается, это говорит о неврозе, или о каких-то уже психиатрических отклонениях», — уверяет эксперт. 

Как верно реагировать на комплименты? 

У каждого человека, уверена спикер, своя норма реакции. Если же вы хотите идти в близость с людьми, развиваться, а получать признание и похвалу от других важно для вас, психолог предлагает искренне поблагодарить человека за сделанный вам комплимент. 

«Вы можете на сознательном уровне менять свою биохимию через благодарность людям. То есть, буквально останавливать себя, когда вы сжались, делать вдох-выдох, расслабляться и говорить «благодарю, мне очень приятно». Таким образом вы на сознательном уровне будете менять этот паттерн. Это такой лайфхак», — делится психолог. 

По словам эксперта, когда люди говорят нам что-то приятное, важно не обесценивать их слова, а поблагодарить. Таким образом мы умножаем хорошее в нашей жизни. Простое «спасибо» поможет установить более теплую связь, позволит принять момент признания, не чувствуя при этом неловкости — со временем она превратится в привычку, и вы начнете реагировать по-новому. 

Мария Прудкая рекомендует отвечать на комплименты такими фразами:

●    Улыбнуться и ответить чем-то искренним, например, «спасибо, мне это очень приятно слышать»;

●    Если комплимент оказался для вас неожиданным, скажите: «спасибо, это очень вдохновляет»;

●    Комплимент можно просто подтвердить. Это подходит и в тех случаях, если вы обладаете определенным качеством, но оно еще не до конца развито. Если это кто-то заметил, используйте себе во благо, сказав: «спасибо, это правда».

«Таким образом вы даете двойное подтверждение своей голове, своему уму, что у вас действительно есть это качество. И вы его ещё больше подпитываете чем-то приятным, положительной энергией, что, соответственно, поможет вам не только развиваться более эффективно, но и почувствовать себя увереннее, укрепить собственное положительное впечатление о себе», — настаивает эксперт. 

Почему не от всех людей приятно получать комплименты?

Даже те люди, которые умеют принимать комплименты, могут заметить, что далеко не от каждого человека приятно их получать. По мнению Марии Прудкой, на это есть свои причины. 

●    Если комплимент исходит от человека, с которым нет доверительных отношений или есть негативный опыт общения, похвала может показаться неискренней или даже манипуляцией. 

«Если мы заранее испытываем негатив к человеку, то, конечно, комплименты принимать от него будет довольно трудно.Это просто вопрос нашего восприятия», - отмечает психолог.

●    Комплименты, которые сделаны с иронией или скрытой критикой, будут восприниматься отрицательно, потому что в них чувствуется пассивная агрессия. 

●    Личные особенности. Если человек часто манипулирует, его комплименты могут быть восприняты, как средства достижения своих целей.

«Я всегда рекомендую обращаться к интуиции. Человек интуитивно может почувствовать неестественность или двойное дно в комплименте и подсознательно насторожиться», — уверяет специалист.

Мария Прудкая отмечает, важно осознавать, почему комплименты вызывают трудности. Умение же принимать их — это навык, который можно развить. Также, специалист рекомендует и самим делать комплименты, восхищаться людьми. 

«Если мы чем-то восхищаемся в человеке, то, скорее всего, это есть в нас. Просто это качество, которое ждет своей распаковки. И чем больше вы его признаете в других людях, тем больше оно раскрывается у вас», — говорит психолог. 

Ранее Тульская служба новостей рассказывала, как понять, что требуется помощь психолога, где найти специалиста, и как не ошибиться с выбором.