Тульский психолог Прудкая объяснила, как справиться с кризисом среднего возраста

Подростковый период и кризис среднего возраста — самые популярные переломные этапы в жизни человека. Многие медийные люди делятся своим опытом, часто рассказывают об этом времени друг другу и друзьям. Но только ли эти периоды способны изменить мысли, поведение человека и заставляют его делать порой странные поступки? Психолог Мария Прудкая рассказала, какие кризисы проживают люди в течение жизни, и как с ними справиться.  

Какие бывают кризисы?

Кроме популярных кризисов, например, трёх лет, подросткового, кризиса среднего возраста, есть другие интересные этапы, уверяет специалист. 

Каждые семь лет человек претерпевает определенный кризис. Рождение — это тоже кризис, это переход изнутри наружу, и любой кризис подразумевает трансформацию изнутри наружу. Когда мы останавливаемся, слушаем себя, начинаем делать какие-то другие действия, которые ведут к другой картинке мира. То есть когда мы меняем что-то внутри, соответственно, что-то в нас меняется тогда и снаружи.

Мария Прудкая Психолог 

Говоря о кризисах и называя возраст, психолог настаивает, важно понимать, что нет строгих рамок. Так, кризис, например семилетнего возраста, может наступить между пятью и семью годами, а кризис 30 лет у одних наступает в 28, а у других — в 34.  

Кризис первого года

Когда ребенок рождается, осуществляется переход. Поэтому, рассказывает эксперт, есть такой период донашивания, когда три месяца мама носит ребенка еще на себе, в буквальном смысле, чтобы ребенок адаптировался к внешнему миру.  

«Кризис первого года: родился, освоился, учится ходить, появляются первые зубы. Все новое и непонятное. И, конечно, все надо обязательно попробовать на вкус», — описывает специалист.

По словам Марии Прудкой, это очень интересный момент, когда ребенок все тащит в рот, в прямом смысле, ощущая вкус жизни.  

Кризис трех лет  

Кризис трёх лет, рассказывает психолог, это время, когда ребенок вдруг заявляет: «Я сам». Ему абсолютно всё равно, что он сам не умеет, не знает, не всегда может. Здесь идет жесткая адаптация, потому что нужно разъединиться с родителями физически, отстоять своё «я», отстоять своё «хочу». 

«Это максимальный протест, вплоть до того, что «эти колготки недостаточно розовые», «этот камень недостаточно круглый». У ребенка случается просто истерика от того, что он не может управлять этим миром, не может все контролировать. И, конечно, важно ребёнку дать прожить эту историю, выплеснуть все эти эмоции и негодования, связанные с тем, что мир не подстроится под него, как мама — мир не будет таким, как я всегда хочу. Камень не станет вмиг круглым, а колготки не станут розовее в моменте, когда я этого захотела», — настаивает спикер. 

Такое поведение сильно присуще в том числе и девочкам, отмечает Мария Прудкая. Давать ребенку проживать эти эмоции очень важно, а зачастую, это бывает очень непросто для мамы.  

«Кризис трех лет иногда выматывает похлеще своих кризисов. Если он накладывается еще на кризис 30 лет, становится действительно тяжело. В эти периоды я рекомендую обязательно обращаться к специалисту», — советует психолог.  

Кризис семи лет  

Это время, когда ребёнок идёт в школу, отмечает эксперт. Мария Прудкая предлагает представить, как все время ребенок играл и спокойно жил, а теперь у него появляются обязанности учиться и делать уроки.  

«Это серьезный стресс для маленького человека, поэтому важно, чтобы родители были рядом. И между этапами важно делать не резкий переход, а готовить ребенка заранее», — настаивает психолог.  

Подростковый кризис  

«Я взрослый, с характером», - именно так описывает этот период Мария Прудкая.  

Виной всему, объясняет специалист, гормоны. Меняется биохимия. Подростки бунтуют против всего: родителей, школы, общества, иногда даже против собственного отражения в зеркале. Это тоже «Я сам», только уже в другой позиции, когда человек действительно может сам, потому что биохимия позволяет это сделать.  

«Важно понимать, что это просто этап, а задача каждого этапа — это максимально признавать свои чувства по поводу всех происходящих процессов. Тогда, этот кризис никак не отразится в дальнейшем, а будет просто пройден», — уверяет эксперт. 

Кризис тридцати лет 

Это некое закрытие первого этапа. Такой период, говорит Мария Прудкая, называют еще кризисом четверти жизни. Если считать по семилетним циклам, отмечает спикер, прошло уже четыре кризиса, длились которые до двадцати восьми лет. Некий квадрат.  

«У человека образуется личный кокон, после чего он вступает во вторую серию циклов», - уточняет специалист.   

По словам психолога, в тридцать лет уже взрослый человек вдруг осознает, что все — первая часть жизни кончилась, а успехи, то, что есть в жизни, не всегда совпадают с ожиданиями из юности. Тогда возникают мысли: «А чего я вообще достиг?».  

«Особенно часто возникают такие мысли сейчас, когда соцсети пестрят всем на свете. И тут хочется сказать,что необходимо понимание того, что большинство людей выкладывают в сеть что-то приятное и мотивирующее, а не что-то негативное о себе», — уверяет специалист.  

Кризис среднего возраста, продолжает Мария Прудкая, это время, когда человек понимает, что жизнь летит слишком быстро, и вдруг появляется желание все пересмотреть: от карьеры до отношения к самому себе. Часто в попытке вернуть ощущение молодости и свободы, люди даже задумываются, например, а не купить ли мотоцикл?  

«Кризисы, которые человек проходит до этого, отражаются на последующих кризисах и могут их усложнить, если кризис не прожит до конца, то есть, в случае, когда не все было принято, не были прожиты все чувства. Необходимо понимать, что кризис среднего возраста — это новые смыслы, новое понимание того, зачем я здесь, как жить в удовольствии. Он несет за собой новые горизонты. Так, кто-то в этот период женится, рожает детей», — говорит эксперт.  

Кризис 60 лет или пенсия  

В период от 30 до 50 лет, в семилетний цикл 42−49 лет, идет познание полноты жизни: в браке, в семье, в рабочей сфере и собственном развитии. Приходит осознание, какая она, настоящая жизнь? Появляются новые вопросы, что она принесет помимо материальных благ?

По словам психолога, кризис 60 лет — это время, когда наступает новая реальность, в которую нужно переосмыслить жизнь.  

«Уже столько всего позади, молодость закончилась, приходит старость. Ты уже не так активно участвуешь в жизни общества, а вопрос «Что делать дальше?» становится острым. У большинства людей происходит духовная революция», - говорит специалист.  

Кризисы, настаивает Мария Прудкая, всегда связаны с изменениями. Протекают они как волны: то затихают, то захлестывают снова с головой. 

«В этот период человек может столкнуться с чувством ненужности, особенно если карьера кончается, и особенно, если человек одинок. В таком случае важно найти новые занятия, новый смысл, чтобы не терять вкусы к жизни», — рассказывает эксперт. 

Чувство восхищения, признается Мария Прудкая, наступает, глядя на бабушек и дедушек, которые ездят в санатории, ходят в парк танцевать, продолжают жить, удивляться, радоваться и путешествовать несмотря ни на что.  

«Все сталкиваются с кризисами, но это так же, как и с простудой. Кто-то болеет каждый год, кто-то почти никогда. Кризисы случаются у всех, у всех они случаются по-разному», — сравнивает спикер. 

По словам психолога, умение справляться с кризисами закладывается еще в детстве. Чем больше непрожитых и не пройденных этапов, тем сложнее проходить следующие кризисы. Однако, это не единственный фактор, заявляет психолог.  

«Все зависит от человека, от обстоятельств, от того, насколько у него крепкая психика. Одни проходят кризисы тихо, без драм, другие бурно, с большими, иногда шокирующими, переменами в жизни», — уверяет эксперт.  

Как справиться с кризисом самому человеку?

Некоторые люди не могут позволить себе обратиться за помощью к близким, и привыкли решать все свои проблемы собственными силами.  

Мария Прудкая дала несколько рекомендаций, как пережить кризис.  

Признать, что это нормально и естественно, а любые чувства имеют место быть.  

«Кризисы случаются у всех. У некоторых один сменяет другой буквально через год или два.  Здесь, конечно, важно понимать, что это нормальная история», — настаивает спикер.

Не бойтесь задавать вопросы себе. Их должно быть много, а задавать их следует как можно чаще, и желательно, в письменном виде. Стоит на них и отвечать.  

«Важно не бояться задавать вопросы, Если приходит мысль «А что я делаю?», это сигнал, время остановиться, подумать и, возможно, пересмотреть смыслы, свои цели: куда я иду, что я делаю, зачем», — говорит специалист.  

Делать маленькие шаги. Важно понимать, что большой путь выстраивается маленькими шагами. Как правило, в кризисе состояние у человека нестабильное, а принимать какие-либо решения в нестабильном состоянии — не очень хорошая затея, несущая определенные последствия.  

«Не надо сразу бежать в горы и увольняться. Хотя для некоторых это и может быть эффективно, такой способ подойдет далеко не всем. Сначала я всегда рекомендую попробовать что-то изменить в привычном ритме, например, найти новые хобби, отправиться в небольшой отпуск, уделить время себе. Тогда появится ощущение перемен, но без резких шагов, толчков, необдуманных решений», — отмечает спикер. 

Разговаривать, не копить в себе. В кризисе пугает неопределенность, проговорить вслух страхи — очень полезно. 

«Иногда простой разговор с близким человеком может многое прояснить. Бывает такое, что ты разговариваешь с близким человеком, делишься с ним и начинаешь видеть те вещи, которые до этого не замечал», — настаивает психолог.  

Могут ли помочь люди со стороны? 

Родители, семья, друзья и партнеры всегда играют в нашей жизни очень важную роль. Эти люди, уверена Мария Прудкая, не просто так часто оказываются рядом. Это часть той картинки, которое выдает наше состояние.  

«Для того, кто находится в кризисе, близкие люди — это поддержка. Чтобы они понимали, что у вас кризис, важно озвучивать свое состояние и говорить: «Мне сейчас плохо», «У меня некие непонимания со смыслами», «Да, у меня есть вопросы к себе. Их много. Мне необходимо время, чтобы побыть наедине с собой, разобраться со всем этим. Мне важно, чтобы ты мне помог, поддержал меня. Это будет для меня большой опорой и поддержкой»», — советует психолог.  

Специалист напоминает и про чувство юмора, которое во многих, даже самых нелепых или ужасных ситуациях в жизни, позволяет легче относиться ко всему.  

«Кризисы пройдут, а совместные шутки и поддержка останутся надолго», — заявляет Мария Прудкая. 

Если у вашего близкого человека кризис, психолог рекомендует просто быть рядом с ним. 

«Даже просто быть рядом с человеком, когда ему тяжело — это уже поддержка. Необязательно давать советы. Лучше вообще обойтись без них, а выслушать и сказать: «Ты справишься», «У тебя получится»», — говорит эксперт.  

По словам Марии Прудкой, близкие люди как зрители, но очень важные. Как в кино: если зрителя нет, то нет и кино.  

Но поддержку необходимо давать и в действиях. Если человек решился на перемены, например, на смену работы, хобби и стиля жизни, психолог советует попробовать его поддержать, даже если сначала идеи вам кажутся странными.  

«Если в 50 лет ваш близкий человек решил начать играть на гитаре и захотел стать рок-звездой, вас может поставить это в тупик. Но если вы поддержите его, то сможете сохранить вашу близость», — уверяет специалист.  

Также важно не давить с ожиданиями. В кризисе это только усугубляет ситуацию, и человек будет отдаляться, предупреждает спикер.

«Порой родители и партнеры начинают требовать от человека соответствия с их ожиданиями: «Ты должен быть успешным» или «Ты такой никогда не была», «Ты должна сделать вот так»», - приводит примеры специалист.  

Мария Прудкая уверяет, в период кризиса необходимо дать время и пространство близкому человеку.  

«Если он хочет побыть один, пересмотреть что-то в своей жизни, не нужно мешать. Пусть человек уйдет в укромное место, разберется в себе, а к вам вернется счастливым и красивым. Красота здесь — это не только о внешности, но и о состоянии», — говорит психолог.  

Ранее Мария Прудкая рассказала Тульской службе новостей, можно ли вдохновить партнера, как стать музой и нужно ли это делать.