Тульский логопед Афонина рассказала, как бороться с детскими истериками

Иногда поведение детей может вызвать недоумение у прохожих. Часто это случается в магазинах рядом с детскими товарами. Когда родители отказываются покупать ребенку очередную игрушку или пакет сладостей, начинается настоящий концерт. Дети не жалеют никого: ни себя, ни родителей или окружающих, ни даже свои силы. Плач, который становится с каждой минутой все громче, вопли, крики, падение на пол и стук руками и ногами по полу – чтобы получить желаемое, ребенок готов на все. И даже родители не всегда знают, как успокоить малыша. Тульский логопед Наталья Афонина рассказала, как бороться с детскими истериками. 

Специалист уверена, нередко люди были в ситуациях, когда субботним утром, неторопливо прогуливаясь по супермаркету, в поисках нужных товаров, покупатели слышали детски крик с требованием купить определенный товар. Когда очаровательный малыш уже покраснел от ора, но все не перестает громко просить о необходимом ему угощении, не менее очаровательная мама может даже начать делать вид, что ребенок не ее – она здесь только ради того, чтобы поговорить по телефону. 

Даже не психологу становится очевидно, в чем же дело, говорит Наталья Афонина. Ребенок не получил желаемое. Он злится, нервничает и хочет добиться своего. Многие могут возразить: «Стойте, стойте. Я тоже был ребенком, и в детстве не всегда получал то, чего хочу. Но я не кричал на весь магазин. Что не так с этим мальчишкой?». С ним все в порядке, уверяет учитель. Просто ребенок живет в другое время. 

«И меня, и вас, не говоря уже о наших мамах, папах, бабушках и дедушках, воспитывали строже. Система прежнего воспитания сводилась к основным правилам: молчи, не перечь взрослым, проявляй уважение, слушайся. В наши дни мы даем своим детям гораздо больше свободы, и поэтому они не боятся проявлять эмоции. Будучи маленькими, вы испытывали такие же чувства, только прятали, подавляли их. Современные дети бурно выражают то, что их родители замалчивали», — настаивает эксперт.

Как реагировать?

Учитель-логопед призывает быть разумными и предлагает вникнуть в причину детского гнева. 

«Гнев всегда свидетельствует о том, что ребенок в чем-то нуждается. Внимательный взрослый сообразит: раз малыш настолько разошелся, что-то идет не так», — заявляет специалист. 

В большинстве случаев, отмечает спикер, причина истерики кроется вовсе не в капризах, и не в сиюминутном «хочу».

Учитель настаивает, необходимо подумать, если вы три часа выбирали продукты в душном магазине, стоит ли удивляться тому, что ребенок истерит? Он устал, ему скучно и жарко. Тележка-машинка, в которой его возили, больше не радует. Могло бы порадовать печенье, но вы, такая же уставшая и раздраженная, готовитесь оставить кучу денег на кассе и говорите сыну «нет». Для ребенка это последняя капля. Он кричит. Вот только это истерика не из-за печенья.

Причиной детской истерики может быть и другой вариант: вы стоите в очереди, чтобы оплатить покупки. А перед глазами малыша опытные маркетологи выставили все то, что детям очень-очень-очень хочется: конфеты в ярких обертках, чупа-чупсы, жвачки, киндеры. Сотни взрослых людей ломали голову над тем, как разложить это изобилие. Они сделали все, чтобы показать товар лицом.

«Уверена, в магазинах было бы в половину меньше истерик, если бы на уровне детских глаз находились стиральные порошки, а лучше — овощи и фрукты. Но... бизнес есть бизнес», — заявляет Наталья Афонина. 

Чтобы понять чувства малыша, эксперт предлагает поставить себя на его место. Муж привел вас в ювелирный магазин. Вы примерили кольца, цепочки, браслеты. И точно знаете: у благоверного есть деньги на покупку. Но он уверенно говорит вам «нет».

«Сначала вы пытаетесь договориться по-хорошему и торгуетесь: «Может быть, эти серьги с изумрудами? Нет? Тогда браслет. Он без камней и стоит намного дешевле. Нет? Ну хотя маленькое серебряное колечко». Вновь услышав «нет» от мужа, который зашел в магазин на запонками, а взял вас с собой только, чтобы вы не сидели дома одна, я готова спорить: смирение – не то чувство, которое вы сейчас испытываете», — заявляет Наталья Афонина. 

Специалист уверена, вы точно найдете способ продемонстрировать свое недовольство супругу. Возможно, вы покинете магазин, не будете разговаривать с мужем, или же, наоборот, накричите. У ребенка же выбор не так велик: в ответ на очередной отказ со стороны родителя он просто заходится плачем. 

«В данных ситуациях большая часть вины за поведение малыша лежит на нас, взрослых: мы старше, мудрее и могли предугадать», — уверяет эксперт.

Необходимо постараться проследить за ребенком, понять, в какие моменты он действительно больше не может контролировать свое поведение, и не доводить до крайностей. Предотвратить детскую истерику, уверена Наталья Афонина, не так уж и сложно.

«В первом случае достаточно помнить, что ребенок устает быстрее, чем вы, и не может выдержать субботний марафон по магазинам. Делайте перерывы, заходите в кафе, чтобы перекусить, а лучше — сократите время пребывания в торговом центре. Можете оставить малыша у бабушки и дедушки? Прекрасно. Возьмите его с собой, когда идете в магазин за хлебом или молоком, но точно не за продуктами на всю неделю. Во второй ситуации лучше заранее «договориться на берегу», то есть еще у дверей магазина. Например, показать список покупок, озвучить: «Нам нужно купить картошку, молоко, сыр, сосиски. Я думаю, еще останутся деньги на чупа-чупс или жевательные мармеладки. Сможешь выбрать»»,- рекомендует специалист.

Если разговаривать с ребенком, он получит гораздо больше, чем киндер, который вы молча оплатите на кассе. Это чувство предвкушения и радость от «самостоятельной» покупки.

Самый простой способ бороться с детской истерикой, рассказывает учитель, просто не допускать ее. Это поможет в случае, если ребенок действительно не справился с эмоциями. 

«Увы, бывает и другая ситуация, когда малыш прекрасно контролирует себя, и все его слезы, крики, попытки пнуть вас и выбежать из магазина — повод аплодировать стоя. «Оскар» за актерскую игру. Здесь речь идет не о истерике, а о банальной манипуляции», — отмечает логопед.

Наталья Афонина приводит в пример следующую ситуацию: вы возвращаетесь домой из детского сада. Вы точно знаете, что ребенок сыт, потому что его кормили, отдохнул (в саду был тихий час) и не успел утомиться (до дома идти буквально десять минут). И тем не менее малыш замирает перед палаткой со сдобными булочками. Он требует купить одну. Дома на ужин вас ждут гречка с котлетой, а ребенок, наевшись сладкого, едва ли притронется к ним. Тогда вы пробуете договориться, что съедите ее после ужина. Вроде бы малыш согласен, но стоит пакету с булочками оказаться у вас в руке, как слышится уверенное: «Дай, хочу сейчас!». И вот на ваш отказ, вы слышите крик: «Нет, тогда я домой совсем не пойду! Уходи, ты плохая!!!»

Когда даже жители соседнего дома знают, какая вы ужасная мать, а ребенок не останавливается и продолжает кричать, заливаясь слезами, вам становится стыдно. Вы отдаете булку и обещайте себе, что это было один единственный раз. Но на следующий день ситуация повторяется.

«Здесь очевидно, что маленький хитрец криком добивается своего. И подчиняться детскому капризу — не выход. Вдруг в следующий раз он попросит Луну с неба. Не хотите обивать пороги «Роскосмоса» или «NASA»? Тогда уже сегодня донесите до ребенка простую мысль: истериками ничего не добиться», — настаивает учитель.

Как бороться с истерикой?

Сами истерики, добавляет спикер, малыш учится устраивать совершенно случайно. Как правило, в возрасте полутора-двух лет. Если взрослый говорит «нет», дети в этот период учатся многому: переживать разочарование, ждать, смиряться.

«Когда ребенок впервые закатывает истерику, он полностью теряет контроль над собой. Он испытывает то, что раньше ни с ним, ни с вами не случалось. Иногда это происходит настолько внезапно, что собственные эмоции пугают ребенка. Он плачет, ищет утешения у мамы, папы, знакомого взрослого», — рассказывает специалист.

Дети начинают понимать, что они делают, уже после первой истерики, настаивает эксперт. 

«Ребенок думает: «Ага, я кричу, падаю на асфальт, немного слез для достоверности» ... а сам искоса поглядывает на маму: заметила? оценила? Если вы будете смущаться, пугаться и исполнять желание малыша, такое поведение очень скоро войдет в привычку», — предупреждает спикер.

Самый очевидный инструмент в борьбе с таким поведением – не поощрять истерики. 

«Примите твердое решение. Ребенок никогда не получит то, чего хочет, в результате крика. Может раньше это и срабатывало, вы пытались откупиться, чтобы малыш замолчал, но больше такого не произойдет», — рекомендует специалист. 

В моменты истерики договариваться с ребенком бесполезно, поэтому учитель рекомендует принимать практические меры. 

•  Дома истерику можно игнорировать. Скажите ребенку: «Я не понимаю, когда ты кричишь. Посиди, успокойся, а потом повтори мне еще раз». И если в этот момент вы уверены и непоколебимы, ребенок действительно успокоится. Ну в самом деле: самый главный зритель, мама, не понимает, чего он хочет. Придется говорить тише, чтобы она могла разобрать.

«При этом важно, домочадцы должны поддерживать вас. Если папа и мама хмурят брови и отказываются дать конфету вместо супа, бабушка тоже присоединяется к ним. Не утирает нос, приговаривая: «Бедный, так расстроился! Из-за какой-то конфеты! Пойдем, я тебе почитаю». Нет. Она, как и вы, качает головой, вздыхает: «Ох, так кричит... Ничего не понятно!»», — добавляет Наталья Афонина.

В магазине же игнорировать поведение ребенка у вас вряд ли получится, сомневается специалист. Его крик доставляет неудобство другим, а других жалко, они ни в чем не виноваты.

•  Поэтому в людных местах учитель рекомендует действовать решительно: берите на руки и несите в машину. Вполне вероятно, что придется оставить неоплаченные покупки на кассе. Зато будущие истерики вы сумеете предотвратить, если не побоитесь следующего шага.

«После безобразной сцены, когда ребенок успокоится, он должен быть наказан. Скажите ребенку: «Мне было очень стыдно. Не могу поверить, что ты, такой хороший и послушный, кричал на весь магазин! Посиди у себя в комнате, сейчас мне действительно не хочется с тобой разговаривать». Позже спокойно объясните: «Мне было неприятно смотреть, как все на нас оборачиваются. Я знаю, что ты взрослый и сможешь больше не кричать в магазине. Не хочу, чтобы это повторилось. Понимаешь?». Будет совсем замечательно, если после беседы малыш извинится», — говорит Наталья Афонина.

Эксперт отмечает, ребенок должен знать, что ваша любовь к нему бесконечна, а вот у терпения есть пределы.

Если истерика повторилась еще раз, учитель рекомендует придумать практическое наказание. Например, запретить смотреть телевизор. 

«Поверьте, ребенок очень быстро сделает правильные выводы: игрушку не получил, без мультфильма остался... Зачем повторять?», — настаивает логопед. 

Самое же главное, уверена Наталья Афонина, предложить ребенку выход. 

«Объясните дошкольнику, что он должен сделать, чтобы добиться своего. К примеру, того огромного робота, который стоит половину вашей зарплаты, можно попросить у Деда Мороза. И не важно, что Новый год только через три месяца. Пусть напишет письмо, нарисует картинку, чтобы дедушка точно не ошибся. А еще удивит Деда Мороза тремя-четырьмя хорошими поступками: польет цветы, поиграет с младшим братом... И подробно расскажет дедушке, почему этот робот ему действительно важен, а вы запишете», — рекомендует учитель.

Да, желаемое не случилось здесь и сейчас. Но спикер уверена, когда в жизни ребенка появится место мечте, он вполне проживет без истерик и манипуляций. Потому что стремиться к чему-то, даже для очень маленького человека, по-настоящему важно.

Ранее Наталья Афонина рассказала, чем полезен дневной отдых для дошкольников.