Тульский психолог рассказала, возможно ли стать коллегами с другом, и сохранить отношения

Когда люди находят друзей, им сложно представить возможную причину для конфликта. Многие меняют свое мнение в случае, когда решают объединить карьеру и дружбу. Психолог Светлана Соколова рассказала Тульской службе новостей, как начать работать вместе с друзьями, сохранив при этом отношения. 

Друзья стали коллегами 

Нередко друзья планируют совместное сотрудничество. Вот только взаимопонимание и теплые отношения между двумя людьми не всегда являются залогом крепких рабочих отношений, скорее напротив, чаще возникают конфликты. Разногласия, уверяет психолог, могут происходить из-за того, что люди, подходящие друг другу в качестве друзей, не подходят в роли коллег или партнеров. 

«Здесь происходит смешение двух разных позиций, двух разных ролей: моя профессиональная часть и моя личностная часть. То есть, у нас могут быть личные отношения очень хорошие, мы можем прекрасно подходить друг другу, как приятели, нам вместе весело и интересно, но у нас есть разные ожидания друг от друга, как от профессионалов, могут быть разные ценности на работе, разный вклад, профессиональный опыт, потенциал и профессиональные способности», — отмечает спикер.

Психолог уверена, очень сложно сохранить дружеские отношения, когда возникают конфликты по работе. 

«Так как мы живые люди, нам достаточно сложно бывает дифференцировать чувства и состояния, выявить, что претензии появляются как к коллеге, а не как к другу. Все начинает смешиваться, и именно это может разрушить отношения», — рассказывает Светлана Соколова. 

Стоит проанализировать, говорит специалист, почему человек хочет вести совместный бизнес или проект со своим другом, почему не хочет привлечь каких-то других людей для этого? Может показаться, что работать будет проще, потому что люди уже хорошо друг друга знают, но на самом деле это не всегда так. 

«Зачастую удобнее выстраивать четкие профессиональные отношения с другими людьми, нежели со своим другом, потому что от наших друзей мы ожидаем помощи, поддержки, выручки. Когда люди друг друга могут заменить, поддержать. Согласитесь, что к коллегам и партнерам у нас могут быть совсем другие ожидания», — настаивает психолог. 

Когда людей связывает только работа, от них ожидают профессионализма и четкого исполнения своих обязанностей. В таком случае, мы не склонны то и дело входить в личные положения сотрудников. 

«Другу же мы поможем бесплатно, в любое время, с оговорками, но тем не менее. То есть дружба – понятие круглосуточное, а вот работа – понятие, ограниченное во времени. И поэтому идея о том, что мой друг не хочет брать переработку, например, не хочет меня выручить — может восприняться болезненно, если мы не учитываем, что сейчас это не мой друг, а мой партнер и коллега. Поэтому очень важно понимать, а для чего я, в принципе, захожу в эту историю с построением бизнеса со своим другом», — объясняет специалист.

Также, добавляет спикер, конфликты могут возникать из-за того, что друзья зачастую не договариваются изначально, как будет распределяться нагрузка и прибыль, кто что вкладывает и кто что получает. Не договариваются и о том, что будет, если один захочет выйти из бизнеса. 

«Четкие критерии, которые мы обговариваем с незнакомыми людьми, размываются в дружбе с надеждой на то, что мы-то друг друга поймем, и, конечно, договоримся. Изначально отсутствует ясность, и люди потом ее пытаются добрать, когда уже возникают противоречия, конфликты. Это сильно влияет на отношения, возникают споры и ссоры, а дружба становится под угрозой», — говорит психолог. 

Конкуренция и зависть

По мнению Светланы Соколовой, радоваться за другого, в том числе за тех людей, которые работают с нами в смежной области и условно считаются конкурентами, возможно при соблюдении некоторых условий.

•  Когда мы сами высоко оцениваем свои профессиональные качества.

•  Когда крепка наша профессиональная идентичность.

•  Когда мы сами понимаем свои преимущества и заслуги.

«Зависть часто возникает тогда, когда мы хотим чего-то, что есть у другого, но сейчас этого не имеем и сомневаемся, что можем достичь. В этом случае нам нужно работать над своей профессиональной идентичностью, повышать свой профессионализм, видеть и замечать свои успехи. Тогда мы сможем радоваться, а не конкурировать. Тогда мы сможем также и высоко оценивать другого, и это не будет нас унижать», — настаивает специалист. 

Психолог напоминает, если мы заметим профессионализм второго человека, это не значит, что мы станем непрофессионалами. Но это возможно в том случае, когда мы имеем такую крепкую профессиональную идентичность, когда мы можем опереться на себя даже в том случае, если прямо сейчас нет личного успеха. 

«Я не обесцениваю прошлые успехи и верю в будущие. Тогда я буду радоваться за успехи другого», - такую связь проводит эксперт. 

Не только друг, но и начальник  

По мнению психолога, вопрос, как же друзьям выстраивать отношения, когда один из них стал подчиненным другого, интересный, но успешные случаи такого взаимодействия есть. 

«Здесь нет иного совета, как разделять личную часть и профессиональную. Следует понимать, когда мы общаемся как профессионалы, а когда мы общаемся как друзья. И, соответственно, выстраивать свою ролевую модель», — уверяет специалист. 

Психолог настаивает, соблюдать субординацию возможно в случае, когда мы ожидаем отношения от друга не приятельского, например, как коллега к коллеге, а профессионального. Так, мы можем удерживаться в рамках этого общения, если прекрасно понимаем, к кому сейчас обращен рабочий вопрос.  

«Достаточно много таких успешных сотрудничеств, и можно взять пример с них. Это на самом деле вдохновляет и показывает, что не обязательно ставить крест на дружбе, если вдруг вы оказались в разном иерархическом положении внутри организации», — заявляет Светлана Соколова.

Ранее Тульская служба новостей рассказывала, к чему может привести трудоголизм.