Тульский психолог Прудкая рассказала, как не избаловать ребенка
Любому любящему родителю хочется баловать своего ребенка и давать ему самое лучшее, а потом получать удовольствие от радости чада. Однако у многих возникает вопрос, как сохранить баланс и не повлиять на характер детей в негативном ключе? В материале Тульской службы новостей практический психолог с интегративным подходом Мария Прудкая рассказала, как соблюсти эту тонкую грань.
Необходимые границы
По словам эксперта, сначала ребенок изучает себя: тело и его возможности. Потом он узнает свойства предметов и свои возможности за пределами тела.«Я думаю, чрезмерное потворство прихотям ребенка — это показатель отсутствия границ, в то время как любому ребенку они необходимы. Это основа детской безопасности»
Взрослый, способный брать ответственность за личную жизнь на себя, очень качественно и интуитивно выставляет границы ребенку через любовь и принятие, добавляет психолог.«Нравится или не нравится, влияю или нет, опасно или безопасно, что можно или нельзя. Границы образов — можно, нельзя, могу, хочу — задает для ребенка взрослый, создавая безопасность. Подобным образом родитель берет на себя ответственность за чадо», — объясняет Мария Прудкая.
По словам психолога, в четких границах детям жить легко, безопасно, уютно, так как все просто и понятно. Здесь нет невроза и перенапряжения для понимания двусмысленных посланий взрослых.«Ребенок в созданных взрослым границах чувствует защиту и любовь родителя. Важно, чтобы запреты для ребенка были понятными: нельзя – значит нельзя всегда. Если вдруг за редким исключением стало можно, то важно объяснить, с чем это связано и как правило будет работать в дальнейшем», — говорит специалист.
Баловать, по мнению специалиста, это осознанно нарушать границы ребенка. Любящему взрослому необходимо самому понимать, какие границы существуют у него лично и в семье, при каких условиях их можно нарушать.«Именно родитель с возрастом расширяет границы ребенка и выводит его в большой и такой разный мир. В какой-то момент ребенок сам начинает нести ответственность за свои границы на основе тех знаний, что у него уже есть»
Король – слуга – равный«Важно при этом оставаться любящим взрослым», — настаивает респондент.
В вопросе пышных праздников стоит ориентироваться на возможности взрослого и ребенка, добавляет психолог.
Сюда относятся, например, возрастные и физиологические потребности детей, темперамент, желания.
Специалист отметила, что ей импонирует японский подход к воспитанию детей, где ребенок проходит стадии – король, слуга и равный.«Праздник есть праздник, его любят и взрослые, так как в каждом из нас живет маленький ребенок», — улыбается девушка.
Как отмечает эксперт, после пяти и до пятнадцати лет для ребенка открывается совсем иной мир. На этом этапе прививается разумное потребление.«В Японии до пяти лет ребенок — король. В разумных пределах взрослые выполняют практически все его прихоти. Здесь я вижу закладывание фундамента изобилия, достатка и возможности проявления в мире», — говорит психолог.
После 15 к ребенку относятся на равных, добавляет психолог.«У японцев такой период называется «ребенок-слуга». Внедряются правила, помогающие детям структурировать жизнь: видеть, где себя ограничить или позволить больше».
По словам респондента, «можно всё» реализуется с позиции границ, установленных взрослым. Эксперт отмечает, чем здоровее психика взрослого, тем более мудрым родителям он способен быть.«Следует учитывать его выпады и пробы этого мира. Если ребёнок рос в любящем пространстве, то его психика в этом возрасте чаще всего уже готова познавать всё на практике», — утверждает специалист.
Мудр к себе, значит мудр и к ребенку«Есть психологи, рекомендующие иметь мало игрушек в пространстве, чтобы снизить тревожность ребенка от трудности выбора. Однако мы сейчас говорим не о игре, а о покупке каких-то детских атрибутов, пока он маленький. Какие границы взрослые уже будут устанавливать дома для игры — другая тема», — говорит Мария Прудкая.
Плохое и капризное настроение ребенка, по словам специалиста, почти всегда связано с дефицитом.
По словам респондента, сверхконтроль, как и вседозволенность наносят свои увечья психике ребенка.«Постоянное выпрашивание новых игрушек или развлечений может быть показателем дефицита. И таким поведением ребенок пытается восполнить то, чего ему не хватает. В таком случае может создаваться зависимость, которая потом негативно скажется на жизни ребенка во взрослом возрасте», — объясняет психолог.
Не отказывайте ребёнку в его базовых потребностях привязанности и любви к вам, этим нельзя избаловать, добавляет специалист. По словам эксперта, сюда входит физический контакт, разделение эмоций, сопереживание мудрого взрослого, проговаривание своих чувств.«Посмотрите на своего ребенка как на отдельное существо со своими особенностями и потребностями, а не на ваше дополнение».
Любовь, по словам эксперта, проявляется не в материальных эквивалентах, а в знаках внимания и искренней заботы. А вот с материальными вещами психолог советует быть аккуратнее.«Зачастую бывает такое, что взрослый сбрасывает свои эмоции на ребёнка, что делать абсолютно ни к чему», — говорит респондент.
Фото в статье из архива Марии Прудкой.«Мудрый и любящий родитель к своему внутреннему ребёнку автоматически становится таким по отношению к своим детям», — подытоживает психолог Мария Прудкая.
Ранее Тульская служба новостей писала, как подготовиться к усыновлению детей.
-
Построить дом хоть в снегопад – в строительной компании «Тони Арт Строй» рассказали о преимуществах зимней застройки каркасных домов -
Туристический портал Тульской области: новые возможности для гостей и представителей туриндустрии -
«Росгосстрах» запустил акцию «Зимний вальс» с выгодой до 25% при страховании жилья
-
Министр массовых коммуникаций Тульской области поздравил ассоциацию «Медиа Траст» с получением самой престижной награды в области радиовещания
-
Медиа-скорпион Тульской области: генеральный директор МИЦ ТСН24 Татьяна Горюнова отмечает юбилей
-
Свободная дата 2.0: как Тула собрала на праздник ивент-экспертов из разных городов
