Барометр супружеских отношений

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день…». Эта фраза, как правило, венчает сказки, заканчивающиеся свадьбой главных героев. Очевидно, что и секс в этом браке был также прекрасен. Да, в сказках все, конечно, замечательно, – скажете вы. Но в реальной жизни так не бывает…

А как оно на самом деле? Что нужно для того, чтобы сказку сделать былью? Возможно ли пронести чувство страстной влюбленности через годы супружества, сохранить остроту желания и свежесть ощущений молодоженов? Насколько неизбежны так называемые «супружеские измены», связи на стороне, и почему они случаются? Можно ли достичь сексуальной гармонии в браке – если не «сказочной», то, по крайней мере, удовлетворяющей обоих? На эти и другие вопросы корреспонденту «МК в Туле» ответила врач-сексолог, психотерапевт Вера СЕВОСТЬЯНОВА.

– В обществе существует представление, что через несколько лет семейной жизни секс умирает. Так ли это на самом деле? Возможна ли счастливая семья без секса?
– Умирает страсть, и потребность в сексе уменьшается. Счастливая семья вполне возможна без секса. Если в браке максимально удовлетворено большинство индивидуальных потребностей каждого из супругов, супружеская пара может быть достаточно счастливой даже без такой детали, как секс. Это бывает в том случае, когда брак длится достаточно долго, когда люди ценят и уважают друг друга и считают свой брак престижным.

– Допустим, в семье уже есть дети, а муж и жена вместе много лет. Почему со временем двое любящих друг друга людей могут столкнуться с трудностями в сексуальных отношениях?
– Трудности в сексуальных отношениях возникают по самым разным причинам. Возьмем такую элементарную вещь, как несбалансированность семейных отношений в плане физической и эмоциональной нагрузки. Например, муж – глава семьи, работает с утра до ночи. Жена благополучно сидит дома, исполняет хозяйственные обязанности, родительские функции. При этом ее супруг не просто зарабатывает деньги, он всеми мыслями поглощен бизнесом, своим делом. У него происходит так называемая сублимация – перевод всех видов энергии, в том числе и сексуальной, в творчество. Это бывает не только, когда на работе существуют определенные трудности и необходимо прилагать много усилий. Зачастую все происходит наоборот: бизнес идет прекрасно, мужчина получает большое удовлетворение от работы. Он постоянно находится в творческом поиске, чтобы максимально расширить применение своих возможностей и добиться еще большего успеха. Секс в этом случае отходит на второй план.

– Это тоже специфическая проблема. Сексологи обычно говорят, что товарищество губит сексуальность. Если между мужем и женой очень близкие, почти родственные или товарищеские отношения, то на самом деле сексуальное влечение пропадает. В нашей культуре инцестуальные отношения табуированы воспитанием. В паре, прожившей какой-то период вместе, иногда происходит смещение отношений в сторону более близких, практически родственных. Секс с родственником невозможен. Поэтому задача простая: перестать воспринимать партнера как родственника. Муж – это не родственник, каким бы близким человеком он ни был. Родственника можно любить, но заниматься сексом – только с мужем. Чаще всего женщина переносит на мужчину свои материнские чувства. В 99% пар, обращавшихся с проблемой «муж как родной», отношения жены с мужем строились по принципу родитель – ребенок. Чаще встречаются ситуации, когда муж для женщины – это ребенок. Реже, если мужчина значительно старше, он воспринимается женщиной как отец. И в таких случаях у пары действительно может не быть секса. Нужно относиться к мужчине как к мужу, а не как к брату, отцу или сыну.

– Слово «должны» здесь несколько неуместно. Если люди склонны к романтическим отношениям, если им нравятся такие отношения, то они будут делать все зависящее от них для того, чтобы романтика никуда не уходила. Они будут искать всякую возможность, чтобы разнообразить общение и порадовать своего партнера. Многое зависит и от того, насколько богатое у человека воображение и насколько сильно он любит свою вторую половину. Секс ради секса – это физиологическая потребность, от которой никуда не денешься. Она есть у любой нормальной человеческой особи как у представителя животного мира. Люди научились получать удовольствие и стремиться к тому, чтобы сбросить накопившееся за день возбуждение. Причем очень легко это делать с помощью секса. Он очень полезен физиологически.

– Это вопрос сопоставления конституций. Дело в том, что мы иногда выбираем партнера, который не соответствует нам по сексуальным потребностям. Если это выраженный дисбаланс, как правило, такие пары расстаются, или у партнера с более высокими потребностями появляются побочные связи. Но чаще, если нет больших разногласий по конституции, это можно компенсировать.

Человек, имеющий сильную половую конституцию, уменьшить физиологически свою потребность может только, завязав себя узлом. При этом он будет испытывать тяжелейший внутренний дискомфорт, который может привести мужчину к депрессии. Чтобы избежать этого, он может реже обращаться за сексом к своей жене, но создать отношения с другой женщиной. И если уж делать это, то аккуратно и деликатно, так чтобы жена ничего не узнала. Никто от этого не пострадает, если, конечно, соблюдать все меры предосторожности. Если жена от мужа требует секса чаще, а он не может ей его дать, поскольку у нее сильная половая конституция, а у него нет, то она может получить очень серьезный срыв, вплоть до психического или соматического заболевания. В таком случае женщине приходится «ходить налево». Если мужчина знает, что у него слабая половая конституция и что он при всем своем желании и любви к жене не может ей дать большего, то он будет деликатно закрывать глаза на ее похождения. Если супруги берегут семью – это не измена. Измена – это предательство, когда он или она ходят на сторону и обсуждают свои супружеские проблемы с третьими лицами.

– Со временем сексуальные отношения между супругами могут охладеть или вовсе сойти на нет. В этот опасный период кто-то спасается походами «налево», а кто-то пытается привнести в свою сексуальную жизнь разнообразие, расширяя свой сексуальный диапазон. Сам термин «свингерство» означает приемлемый для обоих супругов кратковременный обмен сексуальными партнерами. Современное свингерство – это весьма распространенная на Западе, но не у нас, практика, с помощью которой некоторые пары пытаются преобразить свою интимную жизнь.

Относительно этого явления в обществе я могу сказать только, что «свинья везде найдет грязь» – уж больно по-свински звучит термин «свингерство». Вместе с удовольствиями человек может нацеплять на себя различные инфекции, которые впоследствии приводят к необратимым последствиям, таким, например, как бесплодие. Да и семья после этого может очень легко развалиться.

– Проблемы, с которыми ко мне в основном приходят пациенты, имеют отношение к получению сексуального удовольствия, чаще для себя, реже – для партнера. Если речь идет о сексуальных нарушениях у мужчин, то поводом для обращения к сексологу может стать недостаточная эрекция, не обеспечивающая проведения полового акта, преждевременная эякуляция или ее отсутствие, реже – бесплодие. У женщин – отсутствие оргазма и удовольствия. Как мужчины, так и женщины обращаются с проблемой отсутствия полового желания. Бывают и другие причины обращения, в том числе и те случаи, когда речь идет о недостатке взаимопонимания супругов, о нарушении их сексуальных отношений на фоне ухудшения отношений межличностных.

– Сколько человек в год обращаются к Вашим услугам?

– К статистике в данном вопросе можно относиться двояко. С одной стороны, она не радует: стало быть, проблем в этой сфере много. С другой стороны, это показатель растущей заботы о своем сексуальном здоровье. Стоит отметить, что туляки обращаются ко мне как к сексологу гораздо реже, чем это было бы им необходимо, – зачастую проходит от года до пяти лет, прежде чем человек решается обратиться к сексологу. Это связано, на мой взгляд, с тем, что в нашей культуре человек все еще пытается решать свои интимные проблемы самостоятельно или с кем угодно, только не со специалистом. Как правило, люди либо считают, что проблемы исчезнут сами по себе, либо просто боятся идти к врачу и обсуждать с ним свою интимную жизнь. А ведь проблемы такого характера решить самостоятельно практически невозможно.

Гармоничный союз двоих помогает пережить любые стрессовые ситуации в условиях бешеного ритма жизни. Но достичь гармоничных отношений в браке совсем непросто. К такой гармонии нужно стремиться и постоянно прикладывать усилия для ее достижения. Ни друзья, ни родственники не смогут объективно оценить ситуацию, сложившуюся в паре. Профессионально оценить положение и дать необходимые рекомендации сможет только специалист.

– Когда человеку нужно обращаться к сексологу?

– Конечно, чем раньше, тем лучше. Если человек почувствовал, что у него есть проблема и она каким-то образом нарушает его внутреннее равновесие, ему нужно идти к специалисту. Проблемы сексуального характера могут возникать у человека любого возраста. Возраст тех, кто у меня лечился, – от 6-ти месяцев до 86 лет.

ЭТО ИНТЕРЕСНО
Частота сексуальных контактов у семейной пары в возрасте 20-40 лет составляет в среднем 2-3 раза в неделю, а затем медленно снижается до одного раза в неделю и менее после 50 лет. Хотя, в основном, частота половых сношений с увеличением длительности брака понижается, у некоторых супругов сексуальные отношения с течением времени улучшаются, и их половая активность после 15-20 лет брака определенно повышается.
25% женщин, состоявших в браке один год, не испытывали оргазма при половых контактах с мужьями. При этом среди супругов с 20-летним стажем таких только 11%. От 45% до 53% и более жен (по данным разных исследований) сообщили, что они стали достигать оргазма в 90-100% всех половых сношений на 15-м году замужества.

По материалам газеты "МК в Туле"